Gessé o "homem-gato" que se achava um gato

Dr.Santelmo Colombo me chamo Gessé, tenho 29 anos e me formei a pouco tempo em veterinário.Escrevo para o senhor porque tenho tido muitas dúvidas e tenho andado com a mente muito confusa.Não tenho dormido bem, não estou conseguindo me relacionar com as pessoas e minha vida tem sido um inferno.Toda essa confusão em minha cabeça, gira em torno da profissão que eu escolhi.A minha dúvida é: Será que eu escolhi a profissão certa?
Desde pequeno, sempre fui muito agarrado com gatos.Dormia com eles (não era eles que dormiam comigo não, eu é que dormia com eles).Eu forrava um paninho próximo ao cestinho onde eles dormiam e ali ficava a noite toda.Quando sentia fome, ficava com preguiça de levantar para pegar um pacote de biscoito na dispensa, e acabava comendo a ração que estava no potinho deles.Eu já estava se sentindo quase gato.Ainda mais quando saí na capa do jornal de bairros onde a notícia dizia: "Um gato e seus gatos".Essa notícia estimulou muito o meu lado gato sabe, aquela coisa de vaidade.Passei a catar todos os gatos da rua e levar para minha casa.Minha mãe já não tinha espaço para colocar os seus vasos de plantas.Jurei que seria veterinário quando crescesse para pode cuidar especificamente dos bichanos.Cumpri a promessa e hoje sou um veterinário de renome (apesar da minha pouca idade)
Até aí tudo bem !
Você deve estar se perguntando: "Qual é o seu problema então ?"
O problema é que os amigos dizem que a minha adoração por gatos está ficando doentia.Hoje em dia, só moro com a Francisca José (minha gatinha de pêlos brancos) e mais ninguém.Depois que minha noiva me deixou por causa da Francisca, nunca mais quis saber de mulher.Quando saio para trabalhar deixo o telefone no viva-voz para que a Francisca possa ficar ouvindo a minha voz e não se sentir tão solitária.Compro sempre lembrancinhas para dar a ela quando chego em casa.E não posso nem chegar perto de nenhuma mulher com o perfume forte, porque Francisca percebe e fica de bico.
Francisca até hoje não me deu filhos, mas, tudo tem sua hora.Só espero que ela não me troque por outro.
O que me deixa perturbado Dr.Santelmo Colombo é a dúvida, se estou fazendo a coisa certa, se devo escolher um bicho mais encorpado (tipo cachorro), se estou sendo anti-ético pelo fato de ser veterinário. Você acha que eu deveria mudar de profissão para esquecer esse mal que me tortura ?
Frequento um consultório onde recebo ajuda profissional, mas, não estou conseguindo me libertar disso.Por favor Dr.Santelmo Colombo me ajude a desembaraçar a cabeça.
Gessé Matias
Belford Roxo/Rj - por email

Gato Gessé, acho você uma pessoa super normal.A foto que você me enviou junto com sua cartinha demostra um semblante tão sereno.

Não há nada de errado com sua profissão, isso é coisa da sua cabeça.Se fosse assim, todos os urulogistas iriam adorar membros masculinos por estarem o dia todo segurando eles.
Há relatos de joens que foram criados no meio dos animais e acabaram adquirindo certos hábitos deles.Assim como a literatura infantil também cita "O menino Lobo".
Eu só acho que você deve tomar um certo cuidado ao se relacionar sexualmente com gatos.Pois, isso não é considerado uma coisa normal e nem um pouco elegante.Além do mais, você corre o risco de ir em cana.Sugiro que compre uma boneca inflável ou então cometa algum delito para ir em cana e se passar por noiva na cadeia.
Seja feliz com a Francisca José !
Vou lhe enviar um exemplar do livro "O uivo do ruivo e o grito do gato" - Um livro bem interessante que relata a pederastia entre um gato e um ruivo que se achava gatinho - de Sílvio Barnabé.

ADVERTÊNCIA

O PROFISSIONAIS ASSOCIADOS advertem.Este espaço é democrático e não estimulamos as práticas aqui narradas.Apenas expomos o sub-mundo da mente humana.Respeitamos a todo tempo a privacidade das pessoas, não envolvemos menores em nossas cartinhas (inclusive, nem recebos cartinhas onde menores são citadas), abominamos qualquer tipo de preconceito, seja ela racial, sexual ou outros mais.Não temos a intenção de ofender ninguém, apenas mostrar o cotidiano das pessoas.Somos parciais a qualquer história aqui narrada.

Indignação de uma mãe

Senhores PROFISSIONAIS ASSOCIADOS estou indignada e revoltada com as publicações de vocês.Depois que o meu filho Romualdo leu a história daquela vagabunda chamada Monize, ele não pára de tocar bronha no banheiro.A vovó Luíza escorregou no creme que ele deixou largado lá no chão e fraturou o colo do fêmur.E aí quem vai pagar o tratamento? Heim? Me digam eu quero saber !
Acho que vocês não têm o mínimo de critério para publicar essas cartinhas.Acho que vocês deveriam publicar os casos mais pesados num horário mais restrito, vocês deveriam respeitar o horário de silêncio !

Agora fica Romualdo bronhando o banheiro todo, a gente tendo que andar com cuidado para não escorregar e a vovó Luíza lá internada no Rocha Faria.

Traíção paga a ferro e fogo

Dr.Heleno Vaz Caminha, me chamo Monize, tenho 24 anos e sou casada a 3 anos.Escrevo para o senhor mais por desabafo do que por necessidade de solucionar o meu problema.Na verdade eu não tenho problemas e sim o meu marido Afonso (16 anos mais velho do que eu).Ele me tirou de casa ainda mocinha, quando eu tinha 21 anos, sob a promessa de me fazer muito feliz em todos os sentidos.Ele já gozava de uma vida financeira bem confortável e eu pude usufruir também de um certo luxo ao lado dele.Nunca passamos sufoco, estávamos sempre viajando e curtindo as badalações.
Nosso casamento ainda anda no trilhos de maneira positiva.Porém, tem andado recheado de atitudes estranhas da parte do meu marido.Já no primeiro ano de casamento Afonso não se mostrou mais tão viril assim e foi piorando à ponto de eu ter que arrumar um macho para me satisfazer na cama.Embora Afonso não soubesse de nada, isso acabava sendo conveniente para ambas as partes:João me comia, Afonso virava de lado e dormia e eu me satisfasia.
Até que por um descuido meu (porra presa no cabelo sem eu perceber), Afonso acabou descobrindo que eu o traía.Eu gelei naquele momento.Achei que ele iria me matar ou acabar com tudo.O que seria de mim?
Serenamente, ele me chamou para conversar e para minha surpresa, a sua atitude foi diferente.Afonso falou que o nosso casamento iria continuar firme e forte (pois ele ainda me amava muito) desde que ele tocasse as rédias do nosso casamento.Ou seja, agora eu iria ter que me tornar a sua escrava sexual e obedecesse a todas as suas fantasias e desejos.Para não ficar na rua da amargura com um casamento desfeito, me tornei uma mulher submissa ao Afonso.
Na tarde seguinte, Afonso chegou em casa com um lindo e curto vestido preto (daqueles que modelam e marcam o corpo) e pediu que eu o vestisse porque iríamos sair naquele momento.Eu ainda pensei em hesitar porque eu não havia nem feito o cabelo, mas, percebi que já se tratava da submissão que eu teria que prestar (até o dia em que Afonso perdoasse a minha traíção).Saí do quarto pronta, mas de cara, Afonso reprovou a minha vestimenta alegando que eu teria que sair sem calcinha.Eu já tinha ficado um escândalo pelo meu belo corpo ! Mas,aquele vestidinho preto sem calcinha?
Saímos e fomos para um café curtir o final da tarde.Afonso fez questão que eu sentasse em frente a uma mesa onde estavam alguns executivos.Desde que cheguei, os homens não desgrudaram o olho de mim.Focavam os olhos nas minhas lindas pernas desnudas e quase enlouqueceram ao perceberem que eu estava sem calcinhas.Tentei colocar a mão na frente por entre as pernas.Mas, Afonso ordenou que eu tirasse a mão e (de costas para os executivos) me perguntava como eles estavam reagindo.Eu estava muito sem graça e doida para ir embora daquele local, enquanto Afonso falava estar de pinto duro.
Ao levantar da mesa para ir embora, não tive coragem de olhar para trás.Afonso, todo carinhoso me abraçou e falou que eu estava muito linda.Fomos parar em um cine pornô por sugestão de Afonso.Eu estava achando aquilo tudo muito estranho, estava num misto de medo, nervosismo e tesão.Ao entrar no cinema com o salão semi-escuro (onde só conseguíamos ver alguma coisa quando a tela do filme iluminava as cadeiras), Afonso ordenou que eu sentasse ao lado de um senhor que assistia o filme e que, caso ele se atrevesse em tocar em mim, que eu permitisse sem contestação.Pois, Afonso ficaria monitorando à distância.Obedeci e caminhei em direção a fileira de poltronas que o senhor estava.Não havia mais ninguém por perto (o cinema não estava muito cheio e as pessoas sentavam afastadas uma das outras).Pedi licença e sentei-me ao lado dele.Ao notar a minha presença sexy e feminina (num lugar que só tinha homens e gays), o senhor se desconcentrou do filme e nos lampejos de claridade, me comia com os olhos.Talvez em sua mente vagasse o seguinte pensamento: "O que uma mulher gostosa com um vestidinho desses poderia desejar ali naquele momento?"
Depois de um certo bloqueio, o senhor colocou as mãos sobre o meu joelho e por lá ficou por uns dois minutos para ver a minha reação.Confesso que senti um calafrio na barriga, mas fiquei estática.Aos poucos ele foi deslizando a sua mão pelas partes internas de minhas coxas até chegar onde desejava.O velho quase infartou ao perceber que eu estava sem calcinha.Ele brincou com os seus dedos e isso começou a causar um reboliço em meu corpo.O medo e nervosismo aos poucos estavam sendo substituídos pelo tesão.A escuridão da sala permitiu que o senhor se agachasse na minha frente e lambesse toda a extensão das minhas pernas até o meu sexo.Ficamos nessa brincadeira por uns 20 minutos até o fim do filme.E antes que as luzes se acendessem,levantei-me sem deixar que o senhor visse o meu rosto.Afonso (que assistia tudo de longe), saiu do cinema de mãos dadas comigo dizendo que eu tinha sido magnífica.Nos beijamos e fomos para casa.Depois de quase um ano, Afonso me surpreendeu quando chegamos em casa.Me puxou para cama, suspendeu o meu vestidinho e foi super viril como a muito tempo eu não via.Tive que pedir para ele parar porque não estava aguentando tamanha voracidade dele.Parecia que todas as cenas que Afonso presenciara por toda a tarde, lhe serviram de estímulo.E a coisa funcionou mesmo !
Depois desse dia nossa vida sexual surtil um efeito tão positivo que passamos a fazer essas aventuras com mais frequência em lugares diferentes para não sermos reconhecidos e ninguém gravar a nossa fisionomia.Quando viajávamos, Afonso fingia sempre ter dado um problema no carro e o parava na beira da estrada próximo a algum desses vendedores locais de banana e côco e me deixava sozinha com ele, alegando que iria buscar ajuda.Afonso se enfiava no meio do mato para observar as minhas insinuações provocantes.Chegava o ponto em que o bronco e roçeiro vendedor não resistia e me consumia dentro do carro mesmo.Depois de um tempo, Afonso voltava como se nada tivesse acontecido, mexia no carro fazendo-o funcionar e íamos embora.No trajeto da viagem ele ficava me perguntando os detalhes e terminávamos em algum Motel da estrada.
Dr.Heleno Vaz Caminha, depois que essas fantasias e submissões entraram em nossa vida, nunca mais precisei traír o Afonso.Passamos a ser um casal feliz e bem ativo na cama.Tenho um certo receio em falar isso com as pessoas.Temo que elas achem que não somos normais.O que o senhor acha disso ? Posso me considerar uma pessoa normal ?
Monize- Abolição/Rj - Por email
Cara Monize, fico feliz por vocês dois terem encontrado (por meios próprios) uma solução para o problema de um casamento que estava prestes a desmoronar.Pois, traíções, falta de respeito e desconfiança, nunca foram ingredientes para o sucesso numa vida conjugal.Quando você traía o seu marido, você agia de forma muito irresponsável.É um absurdo deixar porra colada no cabelo ! Isso pode danificar os fios.Já imagimou quanto dinheiro jogado fora no cabelereiro? Não faça mais isso heim ! Pode até ser no rosto mas no cabelo não heim !
Em avaliação conjunta com a Dra.Neide Taubaté, pude constatar que o problema do Afonso era totalmente emocional.Ter a sensação de perda (perder a mulher para um macho) mexe com o seu libido.Ser corno parece ser uma sina que ele carregará para o resto da vida.Pelo menos sendo corno desse jeito (abusando do voyeurismo e sentimento de posse), ele conseguiu resolver o seu problema de brocheza.Ter fantasias de ver a sua mulher sendo desejada e entregue para um estranho, pode ser uma faca de 2 gumes.Pois, após a fantasia realizada, um sentimento de mágoa pode pairar pelos ares da vida conjugal.O importante é que tudo seja feito com permissão de ambos e que seja prazeroso para os dois e não somente para um.Não fique preocupada com o sentimento de culpa.O mundo está revirado e os conceitos modernos são totalmente diferente dos que todos carregam em suas mentes alienadas.Há muitos casais que vivem assim no seu dia-a-dia e vivem em plena harmonia.Portanto, não se culpem por isso.
Confesso que quando li o seu email, tive que interromper a excitante leitura para ir ao toalete estravazar os meus desejos.Lhe enviarei um frasco do Shampoo anti-porra com jojoba de camarão e fortificante anti-frizz para você passar por 7 dias no cabelo.Dentro de 45 dias, ele voltará ao normal sem nenhum vestígio de viscosidade.Recomendo-lhe que continue indo a cine pornô.Essa fantasia faz a gente viajar.Há bons filmes em cartaz: "Expectativa para fazer coisinhas" , "Rapazes com sabor atrás" e "Senta na minha que eu entro na sua".São excelentes filmes do gênero, que vocês adorarão.
Sejam felizes sempre !

NOVOS PRODUTOS !!!!!!!

Atenção queridos leitores !!!!
O consultório dos "Profissionais Associados" vem prosperando de tal maneira que estamos expandindo nosso foco.À partir desta semana iremos dispôr de "Garrafadas".É isso mesmo ! À partir de agora também iremos dar uma força para os rapazes cansados.Mas, para isso se faz necessário uma avaliação individual para saber qual o tipo de "Garrafada".Portanto, se faz necessário explicar a sua necessidade em cartinhas direcionadas para o Dr.Santelmo Colombo escrevendo em parenteses "Garrafada".
Libertem-se de todo mal, sinta-se no divã, entregue-se!
Saiba que aqui vocês sempre terão um doutor, um amigo.
Precisa de ajuda? Pergunte ao Doutor !

A Malvada do titio

Dr.Santelmo Colombo, me chamo Devanéia tenho 68 anos e moro em Paraíso/São Gonçalo.Sou uma senhora bem religiosa.Todo domingo frequento a igreja perto da minha casa, onde oro, canto, escuto palavras bonitas e coloco a contribuíção na sacolinha.Desde mocinha sempre fui muito ligada a igreja.Enquanto meus pais saíam à noite para colocar macumba na porta dos outros, eu ficava com o meu livrinho numa deliciosa leitura divina.Acho que só eu na família segui esse caminho.Pois, dos meus pais até os meus netos, todos são da "pá virada".O chato é que, quem não está com o pai maior, está com "aquele lá de baixo" e acaba fazendo burradas na vida.
O motivo de eu estar escrevendo para o senhor, são as coisas estranhas que minha neta vem fazendo.
De uns tempos para cá, ao lavar as suas calcinhas venho notando uma certa mancha no fundilho dela.Uma coloração uma pouco amarelada que deixa o tecido (que é 100% algodão) endurecido.Por ela estar na adolescência achei se tratar de algum corrimento ou até mesmo, freiada de bicicleta.Mas, o aspecto era diferente, não cheirava tão mal assim.Troquei até o sabão em pó para ver se as manchas sumiam.Mas era tudo em vão, elas além de permanecerem, aumentavam a cada dia.
Meu marido diz que sou fofoqueira por perder tempo com isso e ficar comentando o fato na fila do mercado e no salão da manicure.É que a gente fica preocupada entende?
Certo dia resolvi investigar a origem dessas manchas.Separei uma calcinha nova para que ela usasse após o banho.Assim que ela acordou, tomou banho e tomou o seu café da manhã.Rotineiramente, lavou a louça do café e foi para o quintal molhar as plantas e dar comida para as galinhas e patos que nós criamos.Passou pelo tio Fleufi (meu irmão que carinhosamente e chamado de tio por todos) que estava tomando um solzinho em sua cadeira de rodas no quintal.Deu-lhe um beijo na testa trocou a água da Bertalha (nossa tartaruga) e depois foi alimentar os galináceos.De longe eu espionava tudo sem que ele percebesse.Logo após cuidar dos bichos e das plantas, minha neta levou a cadeira de rodas do tio Fleifi para a garagem que fica num cômodo fechado e isolado do quintal.corri para o vasculhante subindo num balde de cabeça para baixo, ele ali fiquei sem ser vista.O pobrezinho que não falava mais, sacudia os braços para cima (coisa que ele sempre faz quando fica feliz).Com a língua contorcida para fora e os que acompanhavam todos os movimentos da minha neta, tio Fleufi finalmente "estacionou-se' de frente para ela.A malvada despiu-se enfrente ao titio (que só esboçava reação com os olhos arregalados e a língua em movimentos de hélice), arrancou a calcinha e esfregou no rosto do tio Fleufi.Quase que asfixiado, o pobrezinho babou toda a a calcinha (daí talvez tivesse descoberto a origem da mancha no fundilho - a baba do tio Fleufi).Não satisfeita, a peste aproximou-se do titio e empurrou o seu rosto contra a periquita dela.Ficou assim por uns 5 minutos.Depois com todo sinismo se vestiu e levou a cadeira de rodas novamente para o quintal, arrancou algumas pétalas da margarida do jardim e com um sorriso de satisfação, foi para o seu quarto.
Eu fiquei abismada com tudo aquilo que assistira, fato este, que continuou acontecendo nos dias seguintes.Não tive coragem de reprimí-la, minha criação e minha religiosidade não permitia sequer tocar nesse assunto.Além do mais, tinha medo dela estar possuída e querer me agredir.
O que posso fazer Dr.Santelmo Colombo para acabar com esse sofrimento? Já tentei de tudo ! Já fiz simpatia, já orei, já coloquei enxofre na boca do tio Fleufi para espantar o "coisa ruim" da minha neta e consequentemente dele.Mas, nada adiantou.

Por favor, me ajude !

Devanéia, Paraíso/São Gonçalo por correspondência.

Querida Devanéia, acho que a senhora não está mais na ideda de perturbar o seu frágil e cansado coração.A senhora está muito stressada e precisa se acalmar.Qualquer dia, o seu coração poderá reclamar.Assim como também acho que a senhora não pode ficar subindo em baldes para ficar espionando os outros pelo vasculhante.Segundo a Associação Brasileira de Ortopedia (ABOT), os acidentes domésticos com idosos são o terceiro maior no índice de fraturas cirúrgicas.
Ter manchas no fundilho da calcinha é uma coisa comum.Pois, a flora vaginal das mulheres proporciona essas alterações.Experimente colocar as calcinhas dela de molho na água morna e depois use um bom alvejante, que elas ficarão branquinhas como se nada tivesse acontecido e a senhora não tivesse espionado nada.Se a mancha for proveniente de freiada de bicicleta, sugira que ela se limpe direito quando fizer o "número 2".
Com relação ao episódio do tio Fleufi, acaba sendo um fato excitante e gostoso de ler e de falar sobre ele.Adorei a sua cartinha.Quando puder, me mande uma foto da sua neta.
A juventude de hoje em dia é mais ousada.Onde a senhora ver um problema, talvez seja um passatempo prazerozo para a sua neta.Cuidado só com a saúde do tio Fleufi.
Com relação ao comentário do seu marido, em parte, concordo com ele falou.Essa coisas não se devem falar em público.Pois, qualquer homem que talvez estivesse na fila do mercado ou no salão da manicure acompanhando a respectiva esposa, iria ficar curioso em conhecer a sua neta só de ouvir os seus relatos.
Um famoso escritor assim escreveu:
um casal recém-casado comprou uma casa para construir ali a vida em comum, cuidar dos filhos e viver o resto de suas vidas um cuidando do outro até envelhecer.A casa era linda, com um imenso jardim e uma bela vizinhança.Porém, toda manhã quando o casal tomava café na confortável copa que era iluminada pelo sol matinal que vinha da janela, a esposa sempre observava a vizinha extendendo suas roupas no varal.Atenta ao que a vizinha fazia enquanto ela tomava café, um dia não se conteve e comentou com o marido: "Nossa ! Como os lençóis da nossa vizinha são amarelados.Que vergonha ! Acho que alguém precisa ensiná-la como lavar direito.Se eu tivesse intimidades com ela, a ensinaria como lavar."
O marido simples ouvia a sua queixa calado enquanto degustava sua torrada com geléia de salaminho.
Esse fato continuou acontecendo nos dias posteriores e rotineiramente, a vizinha extendia roupas supostamente sujas e a esposa reclamava com o adorável marido que ouvia tudo calado enquanto degustava as torradas com geléia de pato, de inhame e outras mais.
Numa manhã de sábado para surpresa da esposa observadora, os lençóis da vizinha estavam mais brancos que os dentes de um rinoceronte.A vizinha surpresa com tal fato, quase que deixou a xícara cair no chão: "Veja meu amor ! A vizinha aprendeu a lavar roupas.Alguém deve ter ensinado a ela.Deve ter sido a outra vizinha, porque eu não fui."
De imediato, o marido que degustava torradas com geléria de frango caipira, falou: "Não foi isso não meu amor, eu é que acordei mais cedo e limpei os vidros de nossa janela."
Querida Devanéia, sabe o que podemos colher com essa história ?
Tome conta da sua vida e deixe a sua neta fazer o que quiser com a periquita dela.Se ela quiser esfregar na cara do tio Fleufi , na cara de algum doutor ou algum conhecido; ela tem todo direito.E com certeza, o tio Fleufi deve gostar.Segundo o Dr.Carminho, cadeirantes têm o apetite sexual prolongado devido o esforço menor na hora da relação sexual.Pois, o parceiro fica sempre por cima.
A senhora me parece ter um pouco de despeito e frustração ao presenciar essa cenas excitantes.Talvez a senhora fantasiasse estar no lugar da sua neta.a senhora já parou para pensar sobre qual opção o tio Fleifi optaria: O enxofre que a senhora coloca na boca dele, a periquita da sua neta ou sua periquita ?
Recomendo que a senhora leia mais sobre o assunto.Lhe enviarei um exemplar do livro "A língua como instrumento da Velha -guarda" de Alcione Picanha.Espero que a senhora goste.No mais, tome conta sua vida e deixe sua neta em paz.
Saudações.

Viram minha gente?
A sra.Anatácia estava tendo sérios problemas domiciliares com seus vizinhos (vocês podem conferir a história dela aqui em nosso perfil ou em nosso blog perguntedoutor.blogspot.com ).Uma palavra amiga resolveu o problema dela.Seja você também vitorioso, escreva para gente ! Aqui você sempre encontrará uma luz, uma solução.

Graça alcançada graças ao Dr.Tchuco Grassinha

Dr.Tchuco Grassinha, escrevo para lhe agradecer.O meu problema foi resolvido.Hoje, eu e meu totó floquinho podemos assistir nossas novelas em paz.Conversei com o casal morador do andar de cima e chegamos a um acordo: Eles agora só fazem sexo por "trás" sexta, sábado e domingo" fora do hororário de silêncio.E também não jogarão mais camisinhas sujas de cocõ no meu quintal e sim num cestinho que eles compraram no Amigão.Amigão mesmo foi o senhor que realmente é uma gracinha e foi muito gentil em ter me ajudado a resolver o meu problema.Hoje Vivemos (eu, o Floquinho e os vizinhos) todos felizes prá chuchú.

Anastácia

Dr.Carminho, eu não sou gay !           

Me chamo Roberto Taviano e tenho 43 anos.Escrevo para o senhor me ajudar a resolver um grande problema que tenho tido na rua onde moro e no meu local de trabalho.Sou um carioca saudável, gosto de futebol (e por sinal jogo muito bem), adoro dar uns pegas na garotinhas de vinte e poucos anos, adoro uma cervejinha e não sou gay !

Se o senhor me perguntar a escalação do América no ano de 1983 até os dias atuais, eu sei toda.Até coço o saco na frente da mulherada !

Eu não entendo porque as pessoas implicam comigo.Quando eu namorava Simone, tanto eu quanto ela, tínhamos algumas fantasias.Ela tinha as delas que era fazer amor em lugar público ou fazer com mais de uma pessoa e eu tinha as minhas:

Desde pequeno, eu gostava de usar as calcinhas da minha irmã.Ela por ser 3 anos mais nova do que eu e ter um corpo menor usava calcinhas menores do que o meu corpo vestiria confortavelmente.Portanto, as calcinhas dela em mim, pareciam fio-dental.

Lembro que uma vez o meu pai entrou no quarto de repente e quase me flagrou.Tive que me esconder as pressas embaixo da cama e ficar em silêncio.

Quando eu ia para a escola, eu adquiri o hábito de usar as calcinhas dela.Pois, eram bem mais confortáveis do que aquela cueca do passarinho ou daquela de saco de limão.Na hora de educação física, eu esperava todos os meninos saírem do vestiário para poder trocar de roupa.Mas, eu não era gay ! Era apenas uma fantasia. Eu não sou gay !

Fui crescendo e essa minha fantasia cresceu junto comigo.Carregay-a pela a minha adolescência inteira, juventude e fase adulta.Mas, eu nunca fui gay !

Quando cheguei aos meus 36 anos, consegui comprar o tão sonhado apartamento numa cobertura na Tijuca.Tinha até piscina !

Morando sozinho me sentia mais à vontade para ostentar essa fantasia.Andava em casa só de calcinhas.Dia desses passando em frente ao espelho do meu guarda-vestido, olhei-me por inteiro e só de calcinha e fiquei um pouco decepcionado com o que vi: um homem com o bumbum cabeludo e branco que mais parecia uma bicha louca.Não era isso que eu queria para mim.Afinal, eu não sou gay !

Resolvi melhorar de vez a minha aparência.Fui ao banheiro e abri o armário, peguei um barbeador, deitei na cama e passei por todo o meu bumbum.Tirando as bolinhas vermelhas (irritação do barbeador) até que ele ficou bem lizinho e bonitinho.Passei aquela manhã toda pegando sol na cobertura à beira da piscina e de calcinha é claro.O resultado foi tão satisfatório que acabei fazendo a mesma coisa nos dias seguintes.Eu fiquei com uma marquinha linda !!!!   Agora sim dava gosto de me olhar no espelho.

Apesar de ser uma fantasia minha (porque eu não era gay), isso acabou virando um segredo meu devido a sociedade moralista que nós vivemos.

Eu saía com a mulherada, ia prá motel.Mas, nunca deixei que elas vissem o meu bumbum porque iriam acabar notando a marquinha de biquini e poderiam acabar fazendo mal juízo de mim.Poderiam até me chamar de gay.E eu não era gay !

Num dia infeliz, fui atropelado por uma bicicleta - uma caloi ceci (aquela com cestinha), bati com o bumbum no chão e desmaiei.Quando acordei, estava em um hospital público deitado em uma maca fria.Mexi o meu corpo e parecia estar tudo bem.Para minha surpresa, notei que haviam tirado a minha roupa toda e eu estava coberto apenas por um lençol fino.

Um enfermeiro que mais parecia um bicha louca passou por mim com cara de deboche falando que eu também curtia o babado.Todos da enfermaria começaram a rir e eu fiquei sem entender nada.Fiquei muito intrigado com aquilo tudo e um pouco mais tarde, soube que assim que cheguei ao hospital, ainda desacordado, meu corpo havia ficado exposto durante algum tempo na enfermaria e todos observaram a minha marquinha de calcinha.eu já tinha ganho até um apelido pelos outros pacientes acamados.No meu prontuário, ao lado do meu nome estava escrito entre parênteses (Vera verão).

Quando o pessoal do meu trabalho foi me visitar na enfermaria, eles souberam do meu segredo que não era mais segredo.Pois, para facilitar a minha identificação nos dias de visita, algum enfermeiro safado colou um cartaz na cabeceira da maca escrito "Vera verão o paciente de calcinha'.Mas eu não sou gay !

Depois que tive alta e voltei a trabalhar, continuei sendo taxado de bicha louca.Abri um processo contra o hospital e contra os meus amigos de trabalho.E só de raiva, só para me vingar, acabei dando mesmo para um pedreiro que estava fazendo uma reforma na garagem do  prédio onde eu morava.Ah ! Eu heim ! Ficar levando fama sem ter feito nada ! Agora eu DEI um motivo para eles calarem essa boca com língua afiada.

Com o processo em andamento, o juíz sugeriu um acordo.A minha pergunta é: O senhor acha que eu devo ceder e aceitar o acordo ou retirar a queixa?

Roberto Taviano, Tijuca/Rj por email.

Caríssimo Roberto Taviano, ceder nunca é uma boa opção.Porém, chegar um acordo acaba sendo sempre uma coisa positiva.Lamento por todo o seu trauma de infância e todo constrangimento que você passou no trabalho e no hospital.Ainda mais, levar a fama por uma coisa que você não fez.Até compreendo a sua vontade de fazer justiça com as próprias mãos, ou melhor, com o próprio bumbum.Mas, saiba que o sentimento de vingança nunca foi uma coisa boa para o nosso espírito superior.Quando martelamos uma cerca e depois retiramos os pregos por arrependimento, saibamos que embora os pregos tenham sido retirados, os furos na madeira persistirão.Ou seja, as marcas, as mágoas persistirão mesmo que todo o seu sentimento de vingança passe um dia.No seu caso, suas pregas nunca mais voltarão.Serão como os furos da cerca, entendeu ?

Mover um processo pode ser um ato bem plausível.Pois, num mesmo caso você sofreu "Bulling" no hospital e talvez tenha sido bolinado enquanto estava desacordado; e também foi vítima de homofobia (mesmo não sendo gay).Uma coisa que me chamou a atenção em seu email, foi a quantidade de vezes que você citou que não era gay.Usar calcinha pequenina e ter marquinha de biquini pode ser uma fantasia prazeroza para você.Mas, saiba que ela anda rente ao abismo da baitolagem.Tente seguir a minha linha de raciocínio:

Se você deseja um bumbum macio, liso e com marquinha, é porque você quer que ele seja vistoso e receptivo.E se ele se tornar receptivo, só receberá sansões mais duras.Quando o Dr.Pai Sandú foi preso (na década de 70 durante um movimento estudantil), teve que se depilar por diversas vezes para os outros presos.Porém, segundo ele, o seu bumbum nunca se tornou receptivo.Sabe por que ? Malandramente, ele cagava e não se limpava.

Pense nisso e seja feliz, mesmo que para isso você tenha que dar esse lombo novamente (só de vingança)

Vizinhos insensíveis e depravados

Dr.Tchuco Grassinha ,me chamo Anastácia, tenho 67 anos e sou viúva.Moro com o meu totó de estimação chamado Floquinho, num confortável apartamento de térreo com um belo quintal destinado a área de lazer do totó e espaço para estender as roupas.
De uns tempos prá cá, um fato começou a me incomodar.O apartamento do andar em cima do meu foi ocupado a pouco tempo por um jovem casal (provavelmente casados a pouco tempo).Desde a chegada deles no prédio, o sossego acabou.Não consigo assistir as minhas novelas em paz.A tv tem sempre que ficar com o seu volume lá nas alturas durante todo o tempo em que eles fazem "coisinhas".Eu tenho um certo pudor em falar sobre isso, pois, sou muito envergonhada.Acho que o rapaz deve introduzir o pênis na vagina da esposa, só pode ! Ela vive gritando palavras desconexas, fica gemendo e socando a parede.Agora, eu e o Floquinho somos obrigados a ficar ouvindo essas indecências.Hoje em dia eu até evito levar visitas lá em casa por causa disso.Imagine os meus netos passando uma tarde em minha casa...
Já estraguei duas vassouras de tanto ficar batendo no teto para ver se eles se mancavam.A piaçava das duas ficou toda torta e se soltando.
Dr.Tchuco Grassinha, te juro que na minha idade ainda não havia presenciado coisa desse jeito.Dia desses estava eu deitada no sofá vendo a minha novela e de repente Floquinho pulou no sofá em cima de mim (como sempre faz) como uma camisinha por entre os dentes.A camisinha estava cheia de porra e suja de marrom.Quase vomitei ! Arranquei aquele nojo da boca do Floquinho e o levei até o banheiro.Peguei a minha escova de dentes, passei pasta e escovei os dentes do totó por três vezes.Cruzcredo !!!! Imagine se eu iria deixar o floquinho com aquela nojeira na boca.
O pior é que as camisinhas começaram a surgir no meu quintal rotineiramente.Como se não bastasse o barulho, agora teria que conviver com aquelas indecências espalhadas pelo meu quintal.Daqui a pouco iam começar a achar que aquilo era meu.No início ainda tinha paciência para varrer o quintal, depois, comecei a arremessar o artefato de volta pela janela do quarto dos pervertidos.Como não tenho muita força nos braços, algumas camisinhas não alcançavam a altura desejada e caíam novamente no meu quintal.Fui obrigada a manter o Floquinho preso na coleira para ele não comer as camisinhas sujas que continuavam sendo jogadas no quintal.
Dr.Tchuco Grassinha , já tenho tantas preocupações na vida e não tenho mais saúde para ficar passando por isso.Gostaria que o senhor me ajudasse a resolver esta questão.Desde já, muito obrigada.
Anastácia Codorna, vista Alegre/Rj por correspondência.
Amiga Anastácia, o seu caso é bem complexo.Imagino o quanto a senhora e seu totó Floquinho devem estar sofrendo.De acordo com o seu relato, achei necessário acionar uma "junta" dos Profissionais Associados.O Dr.Amintas Caldinho (nosso nutricionista) entrará em contato com a senhora para agendar uma visita em seu domicílio para coletar amostras dos preservativos para analisar se a tal substância marrom que a senhora diz predominar na base externa da camisinha, é cocô ou outra substância.Se o laudo confirmar se tratar de cocô é bem possível que as "coisinhas" que eles fazem no andar de cima, denomina-se "sexo anal" (espero que desvendando parte de sua curiosidade, a senhora possa se sentir um pouco melhor).Numa perícia mais apurada podemos também identificar se o cocô é dela ou dele.Não se assuste minha cara, nos tempos atuais tudo pode ser possível.
Apesar do fato desconfortável para a senhora e seu totó (que agora acabou trocando a liberdade por uma coleira), saiba que a senhora tem a lei a seu favor.A nossa advogada Dra.Creuza Aletria,consultou no código penal o artigo que proíbe o arremesso de camisinhas usadas por mais de 2 metros de distância da prática do ato que gerou o uso da dita cuja, sob pena de 9 meses a 4 anos de prestação de serviços comunitários.Se a camisinha estivesse limpa, tudo bem.Mas, suja de cocô caracteriza constrangimento com agravante pelo cheiro ruim.A senhora pode observar nos shows quando o público enche uma camisinha de ar e joga para o alto dando tapas de um lado para outro.Isso é permitido.
A senhora também pode acionar o condomínio reivindicando que o síndico fixe regras nas normas internas do condomínio em lugares de livre acesso onde todos possam observar.Regras que proíbam a prática do sexo anal.
Conversando também com o Dr.Pai Sandú Wanderlei, soube que a senhora também poderá prestar queixa na Suípa pelo fato de seu totó se privar do direito de ir e vir, passando o resto de seus dias preso numa coleira em virtude de atos irresponsáveis e insensíveis do seu casal de vizinhos.Saiba que, restringir o direito de ir e vir do totó, é uma das poucas coisas que dá cadeia nesse país.E por final, sugiro que a senhora também tente um acordo com seus vizinhos antes de qualquer atitude mais drástica.Marque uma reunião com eles, conversar e se entender é sempre importante.A senhora pode sugerir que eles interrompam o coito na hora H a ponto do ativo ter tempo de despejar toda a porra em um potinho de Yakute ou Danoninho (por exemplo).Depois, é só tomar banho que fica tudo novinho.Segundo o Dr.Heleno Vaz Caminha, isso pode ter um desfecho satisfatório.
Um sábio do século XVII um dia ssim falou:"Se os dentes que mastigam o biscoito protegessem a a fala descontida da língua frouxa e a libertasse nos momentos de sabedoria, o mundo seria bem melhor"
Pense nisso!
Nunca desista de seus ideais e seja forte! (para poder arremessar as camisinhas de volta para a janela do seu vizinho)

Dra.Neide Taubaté,me chamo Adelano Garcês, tenho 27 anos e sou do sígno de áries.Sou uma pessoa muito romântica que chora com namoros e músicas lentas.Sempre levei muito à sério essa coisa de namoro.Namorada minha não tem que ficar andando por aí sozinha de shortinho não.A gente tem que zelar pelo que é nosso.Vai que algum rapaz abusadinho queira beijá-la à força.

Mas, ultimamente (no últimos 11 anos) eu tenho andado um pouco sozinho (não sei por quê).Isso tem me conduzido para um caminho muito solitário.Como um bom ariano, eu não me entrego! Tenho saído constantemente para baladas e tenho frequentado muito a Rua Ceará (ali na Praça da Bandeira).Lá tem sido muito legal.Chego na sinuca já peço de cara uma vitamina de banana, escuto um bom rock e fico fazendo charme com a mão no bolso e de paquerinha com as meninas que trabalham por ali.

Dra.Neide Taubaté a senhora precisa ver o meu sucesso com elas! Também, quem vai resistir os meus olhares de um bom paquerador associado ao perfume que ganhei da tia Heloísa.O golpe de misericórdia é quando eu chego para desenrolar uma prosa.Mostro as fotos dos meus sobrinhos, da tia Gilmara, tia Josefa,Tio Gilson e outras mais.Acho que toda mulher gosta de um moço família.

Os outros garotos devem morrer de inveja de mim.Não há noite que eu não fique sem ninguém.No final, elas sempre me desejam e querem que eu as levem para cama.A gente depois sai para tomar uma vitamina de banana (elas quase sempre preferem cerveja),trocamos telefone e eu lhe deixo R$150,00 para pagar o táxi.

Finalmente encontrei uma para namorar sério.Pena que ela também trabalha a noite lá naquele bar V.M .De vez em quando não consigo controlar o nosso desejo incontido e subimos para um quartinho que tem no fundo do bar para fazer amor.Eu aproveito e já deixo logo os R$150,00 do táxi.Ela sempre me diz que o amor tem que ser rapidinho para a dona do bar não perceber a nossa fujidinha.Eu fico lá até altas horas da madrugada esperando ela sair.Quando saímos do bar de mãos dadas, ficam todos os rapazes comprimentando ela e olhando para a minha cara com ar de deboche.No fundo, eles devem morrer de inveja mesmo.O que vem de baixo não me atinge! Quando chegamos em casa, beijo todo o seu corpo num banho de gato e percebo em meu paladar todo o gostinho dos cremes hidratantes que ela passa nas partes íntimas.

O motivo de eu estar escrevendo para a senhora, é apenas na intenção de ver a minha cartinha publicada para que todos aprendam como seduzir uma mulher, como ser um rapaz bom de cama, de papo e sagaz.                                        

                                   Adelano Garcês –Maracanã/Rj por correspondência

Lindinho Adelano Garcês, achei sua cartinha muito fofinha, lindinha e romântica.Você deve ser o tipo de homem que toda mulher gostaria de conhecer.Um moço bonitão, do signo de áries e bom de papo.Vitamina de banana realmente é muito gostosinha.Inclusive, numa conversa estreita sobre você com o Dr.Amintas Caldinho, chegamos a conclusão que a banana possui nutrientes responsáveis pela elasticidade peniana.Ou seja, quando o membro estiver ereto (se realmente isso acontecer um dia) a pele não sofrerá nenhum tipo de trauma ao ser esticada.É comum, mocinhos jovens ferir a pele do pênis ao se masturbarem em excesso.E a vitamina de banana ajuda nesse sentido.Também, achei muito fofinho você ir buscá-la no trabalho.Amei a sua e ela já está publicada como você queria.

Quando sua cartinha chegou em nosso consultório, o Dr.Pai Sandú Wanderlei ficou muito sensibilizado e talvez um pouco irritado com a sua história.Ele pediu permissão para que eu  o deixasse interagir.Portanto, passarei a palavra para ele trocar uma prosa com você.

Felicidades fofinho.

Fala gentileza, tudo bem?

Realmente fiquei impressionado com a sua carta.Embora a minha praia esteja relacionada a militâncias esquerdistas, projetos urbanos-ecológicos e conflitos paisagísticos; me senti na obrigação de também respondê-la para você.Em que planeta você habita bicho? Que parada é essa de signo áries? Eu não acredito que em pleno século XXI você compra essas revistinhas de menina para ler horóscopo.Bicho você tem que largar essa mulher e parar com essa viadagem de vitamina de banana! Tu não tá vendo que essa mulher trabalha na vila Mimosa? Esse papo de R$150,00 tu acha que é para pagar o quê? Tu acha que é esperto? É por isso que em Brasília as coisas estão do jeito que estão.Enquanto houver otário se achando malandro, os verdadeiros espertos vão reinar.Tú acha que vai comer quem com esse papinho de mostrar fotos da família.Hoje em dia, a mulherada quer que o cara já chegue com atitude e não com essa porra de vitamina de banana e vá tomar uma cachaça ou então vá tomar no c*****.Irei preparar para você uma receita de um misto de folhas do norte do Pará para você dar uma cheirada, valeu cheira **** manhosa.

Toma jeito rapá!  

NOVOS PROFISSIONAIS ASSOCIADOS

Dra.Creuza Aletria - Economista (UF de Quirobinho do Norte),Liderou o movimento "...Chuchú em nosso Prato",Colunista da Gazeta de Valores,Candidata mais votada em Surubim (1986), ganhou no bicho 47 vezes e foi eternizada como heroína do incêndio no prédio 3 menininhos (marca esta, que carrega em seu rosto)

NOVOS PROFISSIONAIS ASSOCIADOS

Dra.Neide Taubaté - Economista (UF de Quirobinho do Norte),Liderou o movimento "Chuchú em nosso Prato",Colunista da Gazeta de Valores,Candidata mais votada em Surubim (1986), ganhou no bicho 47 vezes e foi eternizada como heroína do incêndio no prédio 3 menininhos (marca esta, que carrega em seu rosto)

NOVOS PROFISSIONAIS ASSOCIADOS

Dr.Pai Sandú Wanderley - Curandeiro,Professor de Fitoterapia (UFAM),Guerrilheiro dos anos 70,Trabalhou como adestrador de passarinhos na Suécia, ex-balconista da Sorveteria Sem Nome

Carinho nunca é demais

Olá meus queridos leitores e internautas, venho desde já agradecer a todos pelas mensagens e cartinhas carinhosas que estamos recebendo às vésperas da nossa segunda temporada.É prazerozo notar que as cartinhas da primeira temporada (que estamos reprisando) ainda estão sendo proveitosas para todos com as mensagens de sabedoria dos nossos profissionais associados.Em breve, estaremos "ao vivo"

Segunda temporada

Em breve "Pergunte ao Doutor" lançará novas cartinhas da segunda temporada.Aguardem!!! O seu médico, da sua família, da sua comunidade!!!!!

Agora ninguém mais ficará desamparado