Tchuco Grassinha
Francês (naturalizado brasileiro desde 1984)/Consultor de todas as tendências/Formado em Culinária (UFRondônia)/Estudioso em reciprocidade homem-boneca-boneca-homem/ex-officeboy da Brastel de Madureira


Dr.Tchuco Grassinha, me chamo Waldemar José, tenho 35 anos e reconheço que preciso de ajuda psicológica.Sou um cara mui...to complexado e frutrado na vida.Ainda bem que existem os "Profissionais Associados" no "Saúde da Família".Eu não sei o que seria de mim sem vocês .todos os dias antes de dormir leio os relatos postados no blog perguntedoutor.blogspot.com e chego a conclusão de que há pessoas em situações piores do que a minha.Isso me conforta bastante e me faz dormir mais relaxado e calmo.Quando vejo os relatos dos "Profissionais Associados" deixo de tomar os 3 calmantes que tomo todas as noites antes de dormir.O motivo do complexo vem da crueldade que a vida vem proporcionando a mim.Vou contar desde o início para o senhor entender melhor o meu drama.
Quando eu era adolescente, era um gato !!!!
era rebelde e conquistava as garotinhas com as minhas atitudes joviais.Eu não era fácil! Era bom de briga e sempre tazia comigo um ar de galanteador.Montei uma banda de rock que fazia sucesso entre a rapaziada.A banda engrenou, tocamos na rádio e chegamos até a ganhar algum dinheirinho.Tocamos até num lugar chamado Garage!!!
só que a vida segue.Cresci, amadureci e precisei trabalhar.O trabalho me stressava muito, pois o meu chefe era muito chato.Eu vivia stressado durante durante todo o dia.E foi num momento de desiquilíbrio meu que me envolvi numa briga de trânsito (ficou eu e o motorista do outro carro, um puxando o cabelo do outro, até um guarda de trânsito separar a briga).após o término da briga, notei que na mão do sujeito havia um chumaço de cabelo meu.Daquele dia em diante fiquei cismado que o meu cabelo estava caindo.Não sei se por causa do stress ou por causa da briga no trânsito.Isso me apavorou!!!!!!
No começo passei a usar boné para subir no palco durante as apresentações da banda.Mas, na hora de dar mosh o boné caía e se perdia na multidão.Logo, o público começou a reparar que eu estava ficando careca e isso me incomodava muito.Como o boné não tinha dado certo, passei a usar um penteado moderno (deixei o cabelo crescer e joguei ele para o lado).Porém, nada estava adiantando.A gota d'água foi quando alguém da platéia gritou: "Toca Raul o careca !!!!!"
Eu larguei o microfone e desci do palco chorando em direção ao camarim.A banda veio atrás afim de me consolar.Mas naquelas alturas não tinha mais jeito, o show já havia sido interrompido.
Cada vez mais percebia que o meu público estava diminuindo nas apresentações.E com certeza era em função da minha queda de cabelo.
Cheguei a conclusão que o fato de estar ficando careca, estava interferindo diretamente na minha banda de rock.Parecia que aquele visual não era compatível com um roqueiro.Cancelei todos os shows marcados e saí de cena por algum tempo.andava deprimido 24 horas por dia me olhando no espelho e ao mesmo tempo segurando um espelhinho atrás para ver o coco da minha cabeça descoberto.O estrago em minha vida já estava feito.Maldita briga de trânsito !!!!
Passado a tempestade, uma luz veio para iluminar o meu caminho.Peguei o violão e comecei a compôr músicas no rítmo calypso.E por que não?
Tá na moda e é mais compatível com o meu visual calvo.Até que as músicas ficaram bonitinhas.aprendi algumas danças e bordões para retornar a fama.Naquelas alturas, já havia me intregado por inteiro ao meu novo estilo.
Reuni a banda, que de nariz torcido ensaiou para fazermos o primeiro show.
quando comecei a rebolar no palco com minhas novas músicas.Notei que os roqueiros da platéia não estavam muito satisfeitos não.De cara feia e me xingando de todos os palavrões, eles começaram a jogar objetos no palco e me chamavam também de careca traidor.
De lá prá cá, nunca mais fiz nada.Hoje vivo trancado em meu quarto a base de remédios e me olhando no espelho a todo momento.Dr.Tchuco Grassinha, o que posso fazer para dar uma guinada em minha vida?
Será que aquele spray que vendia no programa do Ratinho, aquele que pintava o couro cabeludo, daria jeito?
Por favor me ajude !!!!

Waldemar José - Vila da Penha/Rj por email


Calma amigo Waldemar José !!! Você está a beira de uma ataque de nervos ! Calma ! Respire fundo, solte o ar.Faça isso 5 vezes e meia.Feche os olhos.Pense num jardim florido.Pense na borboleta pousando nas flores desse jardim.Pense no sol.Agora (ainda de olhos fechados) veja você mesmo.Pense no amor.Pense em uma música bonita (que não seja no rítmo calypso).Abra os olhos e fale em voz firme por 7 vezes: "Eu sou capaz !!! Eu vou udar !!!".
Essa dicas extraí do livro do Dr.Santelmo Colombo entitulado por "Eu posso entrar em você ?" - 2ª edição.
Mas é isso meu rapaz.Você precisa enxergar a vida de uma outra maneira.Em primeiro lugar você deveria ir no seu cabelereiro e solicitar uma apuração minuciosa emseu couro cabeludo para saber se sua calvície tem alguma relação com a briga no trânsito (onde um ficou puxando o cabelo do outro).Se seu cabelereiro não for capaz de diagnosticar o seu problema, procure o Dr.Carminho pessoalmente no consultórios dos "Profissionais Associados" para ele dar um laudo mais detalhado.Acho que o dia dele lá, é sempre
às 3ª feiras.
Pelo que observei em seu relato, parte de sua frutração deeve-se ao fato da platéia roqueira ter lhe abandonado.Mas, veja por outro lado, você também os abandonou trocando o rock pelo rítmo calypso.Deve até ter ficado bonitinho, mas, roqueiro não admite essas traições.No fundo, acho até que você usou a falta de cabelo como álibi para mudar o estilo musical.Você amadureceu em excesso e não estava curtindo mais rock.É comum as pessoas envelhecerem e mudarem os seus gostos e opiniões.Por exemplo: Um jovem que curtia Mutantes, Bicho da Seda, Secos e Molhados, Raul e outros mais na década de 70, talvez hoje esteja curtindo o nosso querido Nelson Gonçalves.Isso é normal ! bO que não é legal é quando não admitimos as mudanças em nossa vidas.como por exemplo: Você tem tendências homosexuais, seu corpo começa a mudar e sua voz fica estilo aqueles gays que falam "bolete", "chiclete", "Gorete" e você não admite.Isso é muito ruim.
Nós seres humanos somos eternos camaleões .
Você vê o Dr.amintas Caldinho (nosso nutricionista), ele é careca e continua sendo charmoso.Sabe por quê ? ele mantém o seu auto-estima.E é isso que vale !
Procure ser feliz! Há muitos roqueiros carecas que fazem sucesso por aí.E se realmente isso continuar lhe incomodando, compre uma peruca bonitinha.Só evite dar mosh e nem brigue mais no trãnsito.
Aquele spray da televisão que pinta o couro cabeludo, não tem eficácia comprovada e sujo o rosto todo quando escorre.
Lhe enviarei uma loção eleborada pelo laboratório Sanofi Sifu à base de geléia de crustáceo para fortalecer o pouco de cabelo que restou em sua cabeça.E quer saber de uma coisa?
Jogue fora todos os espelhos que houverem em sua casa.Se for para um motel fazer amos, escolha uma suíte que não tenha espelhos no teto.Se não daqui a pouco você estará me escrevendo novamente reclamando que além de careca, ficou brocha.Pois, ficar olhando do espelho do teto uma careca e uma bunda cabeluda, é de brochar qualquer um.
Saudações.

Dr.Amintas Caldinho
Nutricionista prestou serviço voluntário no continente Africano/Exilado no regime alimentar/Especialista em genética e fecundação terciária/Autor do livro de receitas "Caldinhos Gostosinhos"/ex-Locutor das Casas da Banha

Dr.Amintas Caldinho. sou aposentada, me chamo Cleonice e trabalho na roça desde menina cabritinha.Tudo que aprendi nessa vida foi passado pelo meu pai (cabra da peste desbravador das terras de Surubim).Nossa família arrendou alguns lotes de terra no passado e ali foi se instalando até os dias de hoje.Nesse pedacinho de paraíso iniciamos a plantação de mandioca, nabo, chuchu, pepino e outras coisas mais.Além de investir na criação de porcos,galinhas, cabras e cabritos..Somos de família humilde, mas vivemos bem.Na base da subsistência, vivemos com o que plantamos e criamos.Tudo é comercializado na tendinha que temos em frente a nossa casa.As crianças ajudam o zé no comércio, enquanto eu me dedico aos afazeres domésticos.

Olha doutor, se o senhor provar o meu bolo de chuchu  que eu faço...Na próxima vez lhe enviarei um pedaço para o senhor.Ou melhor, lhe chamarei para vir aqui em casa lanchar com a gente.

Mas, vamos ao problema que vem me angustiando.Coincidência ou não, desde que S.Caladinho (nosso vizinho e amigo de décadas - com o nome parecido com o do senhor) contratou um peão para cuidar do jardim dele, os nossos bichinhos têm reagido de forma diferente: A cabra não quer mais saber do cabrito, fica o tempo todo olhando para a casa do S.Caladinho; os porcos emagreceram e vivem murmurando por qualquer coisa.E as galinhas ficaram, mais amorosas ,ficam se roçando (igual gato) em nossas pernas.Fiquei um tanto preocupada.Será que o cabra da peste colocou veneno na ração dos meu bichinhos? Tá muito estranho!!!!  Esse sujeito é muito esquisito! fica comendo meleca, não fala com ninguém e fica olhando os meus bichos de maneira esquisita sô!

Dia desses fazendo um bolo de nabo para tomar no café, interrompi os meus afazeres para ver que diacho de gritaria era aquela com os meus meninos..Tinha uns dono chamando eles de safado por tá enganando eles com ovo cozido ao invéz de cru.E um dos meus meninos inda ficava batendo boca: "Se eu compro um ovo e eu cozinho, se eu cuzinho não é meu?".

Enxuguei minhas mão na barra da saia e mandei o meu menino ficar quieto.Prá resolver esse "senhaço" devolvi os dinheiros pros donos e recolhi os ovos pra analisar melhor dentro de casa.Realmente os ovos tava cozidos.Ué!!! Galinha botar ovo cozido ???!!!!

Nos meu 63 anos de roça nunca vi um fato desses!!! Comentei com Zé que me confessou ter achado estranho , o fato dos ovos que estavam lá no galinheiro, também não terem quebrados por nenhum pinto.Zé foi no galinheiro, olhou ovo por ovo, galinha por galinha, galo por galo e descobriu que havia um galo com o bumbum esfolado.Todos os ovos estava cozidos e não nascera nenhum pinto.

No dia seguinte, Zé solicitou a visita de um veterinário, um agrônomo, técnicos da Imbrapa e um representante daquele programa matinal da televisão que fala sobre assuntos rurais.Ninguém conseguiu desvendar o mistério.Não conformado, Zé resolveu dormir aquela noite no galinheiro para tentar descobrir o que acontecera com o galo garnizé.

A surpresa veio quando o peão pulou para o nosso terreno, arriou as calças e seguiu em direção aos bichos.De cara ele colocou a cabra para mamar o seu pinto (ambos urraram em alguns momentos).Depois massageou a vagina da porca (como se tivesse tentando excitar uma mulher gorda).O tiro de misericórdia veio quando o peão enfiou a geba no  bumbum do galináceo.Naquele momento, achei que já fosse 5 horas da manhã (por causa do canto eufórico do galo).O bichinho ainda tentou bater as asas.Mas, naquelas alturas ele estava bem imobilizado pelo peão.Não satisfeito, o sujeito retirou alguns ovos da sacola e colocou embaixo da bunda do galo só que esse ovos estava cozidos)

O que o senhor acha que eu deveria fazer? Chamar a polícia, a Suípa ou dar o galo de presente para ele? Você acha perigoso comercializar os produtos vindo dos meus bichinhos? Será que o leite da cabra vai azedar!

Vixi! São tantas dúvidas.

                                                                      Cleonice - Surubim/Pb   por carta

D.Cleonice, fico com inveja da senhora por ter herdado um pedacinho de terra onde a senhora possa plantar e criar os seus animais.Com certeza, uzufruir da natureza longe de todo barulho e poluição, é muito bom.Ter a compania dos bichos é super agradável.Saiba que os estudos bíblicos citam a convivência  harmoniosa com os bichos desde 123 A.C . E além disso. a senhora parece ter escolhido bem os seus animais.Tanto  porco,  como galos, cabras e cabritos; são animais muito simpáticos... Ele sempre esperam reciprocidade carinhosa de seus donos.Seja com um bolo de quiabo, uma mamadeira com leite quente, uma jujuba ou qualquer outra coisa gostosinha.O grande problema é que o ser humano é perverso.Em cima dos seus pensamentos, distúrbios psíquicos e zoofóbicos podem pairar algo que denominamos "zona de convenção introgetora".Pessoas com esse distúrbio tendem a tornar os seus impulsos  em incontroláveis e confusos.Existe uma grande possibilidade desse peão que trabalho com o S.Caladinho estar sofrendo disso.Talvez um psicólogo possa trabalhar esse sentimento dele utilizando a técnica de schanz.Sujeitos como ele devem ser exclusos de revoltas e punições.Pois, vivem suas ilusões com muita convição de estar fazendo a coisa certa.Chamar a polícia irá facilitar a sua regressão zoofística.Já pensou ele numa de cadeia fazendo a mesma coisa com os detentos?

O que você pode fazer é colocar telas e grades protegendo os animais de possíveis ataques.

com relação ao galo garnizé, não se assuste.Logo o bumbum dele irá se regenerá.Pois, os galináceos possuem uma proteção a base de colágeno e jojoba em sua parede intestinal (a mãe natureza é tão perfeita que já previa esses ataques).No ano de 1974 na Mauritânia foi publicado em uma revista de matrimônios que um galo havia engravidado e um cachorro pequinês.Mas a própria matéria não conseguiu convencer os leitores da época.

A princípio não há mal nenhum em consumir produtos que diretamente estiveram em contato com o monstro da fazenda.Apenas peça aos seus fregueses que verifiquem o paladar de seus produtos e se o leite não está azedo.

Com relação ao bolo de chuchu, deixa prá lá.Sei se esse bolo levou o ovo e o leite da sua fazenda.

Boa Sorte. 

Dr.Amintas Caldinho
Nutricionista prestou serviço voluntário no continente Africano/Exilado no regime alimentar/Especialista em genética e fecundação terciária/Autor do livro de receitas "Caldinhos Gostosinhos"/ex-Locutor das Casas da Banha

LOGO MAIS, DR.AMINTAS CONTARÁ A HISTÓRIA DE CLEONICE DE SURUBIM COM ESTRANHOS ACONTECIMENTOS EM SUA FAZENDA.

Dr.Santelmo Colombo
Professor de Teologia da Paróquia Garotinho Levado/Profundo conhecedor da mitologia carnavalesca do séc.XVll/ Jornalista radicado em Londres no Regime militar/Ex-vendedor da Sapasso

Dr.Santelmo Colombo, me chamo Telma, tenho 35 anos e sou casada  a  12 anos com Otaviano, que está prestes a completar 40 anos.Nos primeiros anos , nosso casamento era um conto de fadas: Saíamos para comer pizza no Getuleão, íamos sempre sambar no pagode do chuchú e  bebíamos até cambalear.Depois, lá pelas 4 horas da manhã um ajudava o outro a chegar em casa.Chegando em casa Otaviano pulava em mim como um bicho faminto, como era bom! Íamos dormir por volta das 8h e quando acordávamos (por volta das 13h da tarde), tinha o 2º round.Depois de tudo eu não conseguia andar direito.Otaviano era um macho de verdade! Viril ! Vivemos essa rotina por alguns anos.

Até aí estava tudo muito belo.Porém, de uns anos para cá, Otaviano se transformou misteriosamente (como um "Pavão misterioso").A vida dele se resumiu a tomar chá de maçã, vê aquele programa do "Baú" que dá prêmio aos domingos e ficar nesse tal de yorgute e facebook.Acho que ele deve ter conhecido alguma sirigaita nesse maldito computador que fez algum encanto nele.Como pode um "Homem com H" mudar assim? Se ainda fosse só isso tudo bem.Só que além disso, ele não funcionava mais na  hora da cama.Fiz várias garrafadas, já bati ovo de codorna no liquidificador,já comprei um sacão de amendoim e nada! Agora a moda dele é gastar dinheiro com um carnê que se ele pagar em dia concorre a prêmios na televisão.Ele até já foi sorteado um dia e foi para São Paulo no tal programa e voltou de lá  só com um secador de cabelos.Nem para isso o infeliz tá servindo, se ainda voltasse com um carro zero ou uma casa...

Aproveitei essa ida dele para São Paulo para futucar o computador que ele tanto fica.Para minha decepção, achei fotos de travestis.O senhor acredita que dia desses durante o banho ele tava assoviando a música "Telma eu não sou gay" do Ney Matogrosso?

Dr.Santelmo Colombo,  por favor me ajude a salvar o meu casamento.Faça o Otaviano a ser aquele homem viril de antes  e esquecer esses negócios de yorgute e facebook.O que faço para convencê-lo a parar de pagar esses carnês que tanto prendem ele na televisão aos domingos.Quebre esse encanto que a tal sirigaita colocou nele.Por favor.

                                                                       Telma Camila  - Guadalupe/Rj  por carta

Abençoada colega Telma você precisa se acalmar!

Sua cartinha chegou em minhas mãos e de cara percebi que ela estava com uma energia muito ionificada.Tive que tomar uns comprimidos para melhorar o mal estar que ela me casou.Não sei se você sabe, mas os íons possuem uma carga muito negativa.Colhi as informações que você pediu para não publicá-las em seu depoimento (coisas tipo data de nascimento, o horário do primeiro cocô do Otaviano ainda na maternidade, o último dia que ele cortou o cabelo, etc..) e tracei o seu mapa sagitariano.Concluí que ele não converge com Plutão.Portanto, é bem possível que ele tenha sido enfeitiçado sim por alguma mulher que percebeu a sua fragilidade capilar.Cosmeticamente os comos não são favoráveis ao seu temperamento, ou seja, o fluxograma  é oposto ao estado de macheza viril.Tente entender de uma maneira mais objetiva.Esse destempero a virilidade, ele já carregava dentro dele desde a sua existência, é como se fosse uma bomba de "Hiroshima' que ainda não explodiu, mas a qualquer momento pode detonar todas as rosas.Ou seja, um dia ele iria desencadear a brochura de qualquer jeito, tava nele entende?

Compre alguns brinquedos para introduzir nele e ver se ele se anima um pouco mais.Só não vá usar os brinquedos de seu afilhado porque eles ficarão fedendo.Se funcionar, estará explicado porque ele curte travestis na internet.E por falar em internet, desencane do vício dele com orkut (ou yorgute se assim preferir) e facebook.A tendência é a modernização e milhares de pessoas são escravas das redes sociais.Hoje não há mais diálogo nos lares, assim como não há mais reunião familiar no jantar ou em torno da televisão.O mundo está acabando.E por falar em televisão, também acho ele um tolo perdendo suas tardes de domingo colado nas telas de um programa capitalista sem nenhum interior em Órius.As pessoas não percebem mas a tela as consomem como um astro é devorado pelas galáxias.Seu marido Otaviano acaba sendo um tolo em dobro porque além de perder tempo, também gasta o seu dinheiro pagando os carnês.Mas, vejamos por um lado protonificado, o dinheiro que ele gasta hoje, estaria gastando com cerveja ontem.Eis a reflexão.

Colocarei o nome de vocês no cesto de Inhaoã e na corrente do Pai Jacaré.Pedirei ares brandos com cristais em minha tenda "Lumi azemi".Para reforçar compre uma melancia virgem na feira da segunda semana do mês (próxima a sua casa), retire 7 caroços da fruta, deixe-o secar sob a lua minguante, espere ele adormecer e enfie os 7 caroços de uma só vez na bunda dele.

Não cobro o trabalho, você só gastará com o material.Você verá o resultado em até 29 horas e 33 minutos.Nunca mais ele brochará, assim como nunca mais cantará "Telma eu não sou gay" do nosso querido Ney Matogrosso.

Arun-é!!!!!

 

 Dr.Santelmo Colombo
Professor de Teologia da Paróquia Garotinho Levado/Profundo conhecedor da mitologia carnavalesca do séc.XVll/ Jornalista radicado em Londres no Regime militar/Ex-vendedor da Sapasso

Daqui a pouquinho Dr.Santelmo Colombo contará a história de D.Telma casada com um marido que assovia no banheiro a música "Telma eu não sou gay" do Ney matogrosso

UM FÃ QUE FAZ DE TUDO PELO U2

Dr.Heleno Vaz Caminha, me chamo Juvêncio e tenho 41 anos.De cara posso dizer que estou muito feliz por ter conseguido entrar no Morumbi para assistir o show do U2.Também pudera, fiquei acampado numa cabana (tipo cabaninha) com uns rapazes que conheci na fila, desde 4ª feira passada.Entrei e ainda fiquei lá na frente no gargarejo.apesar de alguns meninos terem me espremido por trás na hora do tumulto, eu simplesmente a-d-o-r-e-i  o show!!!!!!!!!!

Eu estava pertinho do palco dando gritinhos entre uma música e outra.Teve um momento que eu tenho quase certeza que ele, o Bono, sorriu para mim.Achei que ele iria me chamar para subir no palco.Se isso viesse a acontecer, eu estava prevenido: raspei os pêlos da perna para ele poder autografar.Minha toalhinha de rosto ficou toda molhada de tanto que me emocionava a cada palavra dita.Quando ele tocou "I Will Follow" meus joelhos bamby aram e minha cabeça parecia estar girando a 360º, foi quando eu desmaiei.Lembro que um segurança fortão me pegou no colo levando-me até um posto médico.Lá, o profissional colocou um negócio na minha boca e falou que estava tudo bem.Eu não quis arriscar em voltar para aquele tumulto e optei por um lugar mais fresco.Comprei um refrigerante para recompôr todo o meu desgaste.Porém, o gosto do refrigerante me deixou intrigado:que gosto estranho, sei lá! Um sabor de pirú, não sei!

O senhor que é um cara esclarecido, acha que eu deveria processar o fabricante desse refrigerante? Vai que o negócio esteja estragado!

Ou será que tem a ver com o negócio que o doutor colocou na minha boca?Será que era isso que estava causando o gosto ruim?

Eu acho um absurdo! em pleno século XXl, no show do U2, eu ter que passar por uma situação dessa.Se o Bono tomasse conhecimento disso, com certeza iria fazer um discurso sobre os gostos ruins que adquirimos na boca.Ou será que ele nunca botou a boca em um microfone com mal hálito??!!!

                                                                                  Juvêncio - Tietê/Sp  por email

Querido Juvêncio, embora você esteja eufórico em virtude dos ultimos acontecimentos ocorridos durante o show do U2, o caso é muito sério!

Há uma série de fatos que precisam serem apurados.Em primeiro lugar, você precisa saber quem é esse profissional que colocou um negócio em sua boca e o que ele colocou.Você ficou com algum receituário dele ou algum papel que tenha um carimbo dele? Se a resposta for afirmativa, guarde o que você tiver dele porque você pode vir a precisar caso queira processá-lo por negligência abaitolada.De repente o sujeito não é nem o profissional oficial do evento e sim um charlatão tarado querendo se aproveitar do seu desiquilíbrio emocional.

Por outro lado, sejamos justos.Se realmente ele for um profissional sério e realmente colocou algum remédio na sua boca, pode ser isso que esteja causando o gosto ruim.Segundo o Dr.Carminho (nosso doutor de sobre-aviso), alguns remédios realmente deixarão sua boca com um gosto diferente.

Mas, daí para você dizer que está com gosto de pirú na boca...

Até agora não consegui entender a sua cartinha nesse exato ponto.O que você quis dizer como "sabor pirú"?

Pesquisei em nossos arquivos, conversei também com o Dr.Amintas Caldinho e não consegui encontrar registros,nem nomenclaturas ou compostos de aromatizantes associados  a tal sabor.Que referências você usou para identificar esse gosto?

Saiba que, para mover uma ação contra a empresa de refrigerantes você precisa reunir provas concretas.Sejamos realistas e sem nenhum preconceito.Se você já chupou um pirú de algum conhecido seu, o caso já muda de cara.A coisa fica mais favorável a você.Esse seu conhecido pode ser um grande aliado na hora de depôr.Você terá que provar em juízo que realmente conhece o  tal sabor.É aí que seu conhecido entra em cena para ser ouvido.É causa ganha na certa!!!! Todos ficarão comovidos com a história de vocês.Se você quiser, posso indicar um bom profissional (Dr.Aparício Arara) para defender a sua causa.

Agora com relação a sua saúde, tive uma longa conversa com o Dr.Carminho (por telefone) neste domingo a noite.Falamos por 57 minutos e 33 segundos sobre o seu caso.Ele alertou que você precisa cuidar melhor do seu coração e controlar mais as suas emoções.Gritinhos histéricos não são compatíveis com um "sujeito homem" da sua idade.Isso é característica de meninas adolescentes.Então, tome uma postura de macho!!!

Coloque uma gatinha em sua corcunda (de preferência com um vestidinho) para ficar roçando em você curtindo o show.Se resolver gritar, só se for para chamar o vendedor de cervejas e pára com essa parada de refrigerante com sabor de pirú!

Ainda bem que o Bono não tomou conhecimento disso.Pois, poderia generalizar o postura dos brasileiros baseado em você.

Toma jeito rapaz!

NÃO PERCAM NESTA NOITE !!!!!!!

Logo mais,Dr.Heleno Vaz Caminha contará a incrível experiência de Juvêncio do Tietê/SP vivida no mega show do U2

Neste fim de semana não haverá cartinhas lidas.Nosso consultório de profissionais associados ficou sem água (pois tiramos o fim de semana para limpar a caixa d´água.segunda estamos aí.

Olá queridos internautas.Desde já agradeço o carinho de todos.Peço por gentileza que sejam mais criteriosos na cartinha de vocês.Casos que dão para resolver entre 4 paredes com seus parceiros não necessitam de minha ajuda.Resolvo casos extremos, casos ambulatoriais, vocês podem procurar profissionais qualificados da Prefeitura,Essa medida ajudará a não congestionar os nossos trabalhos.desde já sou grato pelo carinho e pelas caixas de bombom devido a proximidade da páscoa.

Tchuco Grassinha
Francês (naturalizado brasileiro desde 1984)/Consultor de todas as tendências/Formado em Culinária (UFRondônia)/Estudioso em reciprocidade homem-boneca-boneca-homem/ex-officeboy da Brastel de Madureira


Dr.Tchuco Grassinha, me chamo Agnaldo tenho 48 anos e preciso urgentemente de sua ajuda.moro só desde que mamãe me dei...xou.Na verdade, mora eu e Pupy (meu cachorro) que é o único que me entende dessa vida.Dia desses Pupy foi passar o fim de semana na casa de uma conhecida minha para fazer sexo com a cachorrinha dela.Foi justamente na noite que dormi só, deu ladrão lá em casa.Pupy não estava lá para latir e espantar ferozmente o ladrão.Resultado:fui parar na emérgência de um hospital com um bastão de spray para barbear em minhas entranhas.Não satisfeito em roubar tudo que estava no meu guarda-vestido, o ladrão de maldade enfiou o tubo em mim e acabou dando vácuo.O bastão sá foi retirado na sala de cirurgia.Passado o constrangimento e a gozação dos médicos que fingiam acreditar na minha história pude dormir sossegado em casa, até porque Pupy já tinha voltado para me defender.
Meses depois, eu andava um pouco tenso e estava tomando alguns relaxantes musculares afim de relaxar o meu corpo.Remédios esses, que me davam um sono tremendo.E foi num desses sonos profundos que acordei bem depois com Pupy preso a mim.O senhor acredita que Pupy enfiou em mim enquanto eu dormia?E eu só fui perceber o fato, quando o pirulito dele ficou preso em meu ânus.
Tive que correr para o hospital novamente (dessa vez com ele preso em mim).Os médicos eram os mesmos da vez anterior (eles lembraram de mim).Eles chegaram a conclusão que eu não tinha sorte.Acho que eles estavam debochando de mim e não estavam acreditando na minha história.Eles ficavam dando risadinhas.Ai doutor!!!! Que vergonha!!!
A minha pergunta para o senhor é:Será que esses dois episódios podem ter causando algum problema em meu interior?Será que causou alguma avaria anal? O que posso fazer para que isso não aconteça mais?

Wanderley Matoso - Cordovil- Rj por mensagem

Meu jovem, realmente você não é um cara de sorte (ou de repente até é).Que azar!
Num curto período de tempo sofrer duas agressões anais.Do jeito que você anda azarado tá arriscado sentar em algum pertence esquecido em um banco de ônibus, fazê-lo desaparecer e ainda ser chamado de ladrão pelo dono do pertence.
Mas, vamos falar de uma maneira mais técnica e profissional.
Uma grande multinacional voltada para o ramo de cosméticos da linha masculina (fabricante de sprays para barbear), teve que fazer uma espécie de recall na embalagem de seus produtos recentemente.Casos como o seu estavam acontecendo com muita frequencia.Os consumidores reclamavam pelo 0800 da empresa alegando fissuras anais e dorzinha ao anoitecer.Questionado, o gerente da linha de produções da filial estabelecida em S.José dos Campos SP, afirmou que o problema estava no tipo de alumínio da embalagem.E que o problema já havia sido solucionado, sendo que nos próximos bastões com spray para barbear, haverá o sistema all-rolão (mais liso e dinâmico).Talvez, esse bastão que você tenha introduzido em você, ou melhor, que o ladrão tenha covardemente enfiado em você, seja do modelo antigo.
Tomei a liberdade de passar o seu contato para o gerente que em breve entrará em contato com você e lhe convidará para conhecer a indústria de bastões all-rolão.Inclusive, você será apresentado a todos os operários e dará palestras sobre a sua experiência.
Agora vamos as soluções:
Coloque um pega-ladrão na porta de sua casa para que mais nenhum ladrão faça essa maldade com você.E com relação ao Pupy, evite tomar relaxantes musculares quando ele estiver por perto.Pois, você pode pegar num sono profundo e o Pupy te fazer mulher novamente..Mas, se isso voltar a acontecer não se desespere correndo com o Pupy engatado para o hospital.Simplesmente, espere alguns minutos que o pirulito do cachorro irá voltar ao normal.Pois, quando o cachorro faz sexo, cria-se uma "bola" no pirulito dele.Essa "bola" se chama Nó-de-madeira.
O fato de você ficar engatado com o Pupy é um bom sinal.Mostra que o seu ânus não está tãi dilatado assim.Fique tranquilo!
Lhe enviarei um Tapa-cagão para você experimentar toda vez que for dormir.Só assim você poderá ter uma noite perfeita de sono.
Fique em paz!

Queridos internautas, vocês também podem fazer esse teste.Se der formiga, é sucesso garantido com as mulheres!!!!!

Dr.Amintas Caldinho
Nutricionista prestou serviço voluntário no continente Africano/Exilado no regime alimentar/Especialista em genética e fecundação terciária/Autor do livro de receitas "Caldinhos Gostosinhos"/ex-Locutor das Casas da Banha

Sr.Dr.Amintas Caldinho, me chamo Lindonéia e me sinto um pouco envergonhada para lhe contar essa ...história que vem me intrigando já por algum tempo.Na Copa do mundo de 1986, eu morava com o meu filho numa bonita casa que a tia Genilda deixou para mim de herança.Por eu ser mãe solteira sempre fui muita apegada ao meu filho Adelano.Confesso que sempre o papariquei desde piquititito.A vida não era fácil mas ele sempre teve todo conforto com possibilidades de come farinha Láctea, tomar achocolatado de caixinha, comer bisnaguinha, ter suas meinhas e outras coisas mais que toda criança gosta.
Mas, voltemos ao ano de 1986.Adelano estava com 17 anos e estava desempregado como sempre.Estávamos no período da Copa do mundo ele forçou a demissão do emprego para ficar em casa assistindo todos os jogos.Numa das manhãs que acordei cedo para fazer toda a minha rotina como dona de um lar,como semprei liguei na rádio de notícias do Haroldo,fui fazer o café e dar uma varrida na casa enquanto Adelano dormia.Fiquei extremamente encucada quando entri no banheiro para fazer cocô e avistei um montinho de formigas no azulejo do banheiro.Elas pareciam se deliciar com o que degustavam.
De repente chegou a notícia no rádio dizendo que o Maradona (jogador da Argentina) tinha sido pego no exame anti-dopping.Achei aquilo um absurdo!!!!
E gritei: -É um sem vergonha! Safado! Não tem vergonha na cara!
Sem querer acordei Adelano que dormia na sala e com cara de espanto entrou no banheiro com uma toalhinha na mão dizendo que limparia a porra que ele tinha jatado do azulejo na noite anterior.Daí, percebi que se tratava do montinho de formigas.Azulejo limpo, desculpas à parte e minha fúria contra o Maradona estancada, comecei a encucar porque a porra de Adelano estava dando formiga.Será que tinha alguma relação com a Farinha Láctea?Depois disso não tocamos mais nesse assunto na hora da comida.Mas tenho certeza que se ele deixar aquele troço escorrendo no azulejo, irpa aparecer novamente as bichinhas.

Lindonéia- Parada Angélica Rj por email

D.Lindonéia, fico surpreso em pensar por quê a senhora esperou tanto tempo para denunciar este fato.Lamento por toda a dificuldade vivida ao longa desta sofrida década de 80 onde tiveste que criar o menino Adelano sozinha.E como se não bastasse todo esse martírio, ainda tiveste que presenciar o tal dopping do jogador Maradona.Realmente, também o considerava um safado muquirana que queria se comparar ao Pelé.
Quanto o problema das formigas, achei o caso muito complexo e me aprofundei em livros que falassem sobre o assunto.É claro que a minha resposta seria muito mais exata, se a senhora provasse o esperma dele para distinguir se o gosto declinava para o salgadinho ou o doce.O esperma contem muitos nutrientes como frutose, magnésio, vitaminas.Porém o gostinho do esperma vai depender de como a pessoa ingira.Se for direto na garganta a ponto de ficar preso e você ter que fazer o bichinho do Han-Han o gosto acabará sendo desagradável.Mas, se o método for estilo gotinha de brilhante a senhora apreciará mais.Pode ser que o "pica doce" tenha atraído as bichinhas pretinhas por causa da sua alimentação rica em Farinha Láctea e Achocolatados.
se a senhora não quiser experimentar o caldinho por nojo, recomendo que colha um pouquinho de esperma do Adelano, com um pedaço do algodão embebido pincele no bumbum.Se amanhã o bumbum amanhecer melado, você desvendará todo o mistério..
Para não ter mai sustos na manhã , convença o Adelano a bronhar num único canto da casa para não proliferar o surto de formigas.
A vida é doce...

Dr.Heleno Vaz Caminha (Cientista Político/Técnico em desvio comportamental da espécie humana/Professor de Filosofia angolana formado na USP/Ex-caixa
Dr.Heleno Vaz Caminha (Cientista Político/Técnico em desvio comportamental da espécie humana/Professor de Filosofia angolana formado na USP/Ex-caixa do Banco Nacional.

Dr.Heleno, estou com... 39 anos e tenho dificuldades de me relacionar com as pessoas.Seja na vida sentimental, familiar e profissional.Sou solteiro e não tenho filhos.O pior é que a idade vem chegando e isso me assombra.Profissionalmente, sempre fui um fracassado, nunca parei em emprego nenhum por mais de 4 meses.Porém, depois que passei a frequentar a casa do Pai Joaquim, uma luz iluminou o meu interior e me fez despertar para maiores ambições profissionais.Coisas, tipo a carreira política (E por quê não??!!!) Acho que tenho tendências, acho que daria para um bom político - Admirados homens elegantes, com boa cultura e carácter.Imagine ter um tapete vermelho estirado por onde eu passar..Você lembra do Clodovil? Não foi o máximo?!!! Eleito como o mais votado.Também, é um poço de elegância, sensatez, cultura e personalidade.
A minha pergunta doutor é: Como posso me transformar em tudo isso?
Como posso dar para um bom político e ser assim como o saudoso clodovil?

Nivaldo Alaô -Japeri Rj por mensagem



Caro Nivaldo Alaô, no século XVII na Índia, o povoado de uma aldeia ao Norte necessitava de um líder para direcioná-los ao bom caminho.Foi aí que Euzébio lll filho de comerciantes, recebeu uma mensagem de um gurú espiritual onde dizia que ele deveria guiar aquele povo sofrido.Por também fazer parte daquele grupo sofrido de pessoas, Euzébio lll preferiu continuar cuidando de sua plantação de ervas e de seus lindos tapetes bordados a mão por ele mesmo.Resumindo sua vida a simplicidade monótona.
Foi aí que Hainij Corvan (homem ambicioso com algumas posses) percebeu a carência de um líder para aquele povoado.E para chegar a tal liderança tanto desejada, matou leões, lagartixas, massacrou idosos e ignorou adorações religiosas.Tempos depois, Hainij Corvan adoeceu misteriosamente.Alguns acreditavam se tratar de maldições de gurús exilados nas montanhas rochosas do Leste.Todos os remédios foram usados e nenhum curou a enfermidade de Hainij Corvan.
Euzébio lll foi procurado e com suas plantações de chá-mate e outras ervas refrescantes, curou o líder.Daquele dia em diante, Euzébio lll passou a trabalhar para Hainij Corvan, cuidando de suas roupas e de sua saúde.Além de confeccionar modelitos inovadores para a época (onde Hainij Corvan aparecia elegantérrimo), conseguiu a proeza de amolecer o coração de ser amo, acabando com toda a amargura, ambição e ruindades praticadas por ele.Proeza tal, que fez Euzébio lll cair nas graças daquele povoado.
Um dia Hainij Corvan amanheceu morto por ter se engasgado com uma cobra que tentara engolir durante a noite.Euzébio lll naquele momento assumia de vez o tardio poder.
Querido Nivaldo Alaô, sabe qual é a moral da história?
Nada nesse mundo é por acaso.Não chegamos ao poder sem dar tudo de si.Se Clodovil naquele momento foi um dos deputados mais votados é porque ele teve que engolir muitos sapos e cobras, além de ter matado muitos leões.Portanto, o meu conselho é que você pare de frequentar a casa do Pai Joaquim (o seu interior não precisa ser iluminado) e arrume um macho para ser sustentado em troca de seus serviços domésticos como pregar botões,perder as pregas e outras coisas mais.Ou então, vá se fuder enfrentando fila de emprego.Haja rapaz!!!! Quanto au seu problema de relacionamento pessoal, indico que procure uma mulher, faça um filho, escreve um livro e plante várias árvores.você lembra como era a casa do Clodovil?Tinha muitas plantas.
Estarei lhe enviando um exemplar de "Boneca sim, e daí?" de Sóstete Peçanha.
Felicidades

Não percam!!!!

Logo mais, o Dr.Heleno Vaz Caminha(Téc. em desvio comportamental da espécie humana e ex-caixa do Banco Nacional) estará online para responder a cartinha de Nivaldo Alaô

Paralisação médica x Planos de saúde

Em dia de paralisação médica mediante aos convênios, não fique sem médico, pergunte ao Dr.Carminho (terapeuta sexual e anomalias buco-anais)

Dr.Carminho (Terapeuta Sexual/Doutorado em Anomalias Buco-anais/Ex-gerente da Mesbla)

Sou casado há 6 anos e me entendo muito bem na cama com o meu marido.Temos relações sexuais 5 vezes por semana.Porém, de uns tempos prá cá, ele vem insintindo em fazer sexo anal seguido de sexo oral (o que vem se tornando uma tormenta para mim).No com...eço cheguei a desconfiar do meu marido ter virado bicha devido a essa fixação por sexo anal e oral.
O senhor que é uma pessoa estudada, há de convir que é muito desagradável ficar com gosto de merda na boca.agora eu pergunto ao doutor:Eu devo estimulá-lo a esquecer esse papo de queimar a rosca seguido de chupeta?
Devo passar algum creme aromatizante no ânus?
Ou comprar bala halls (da preta) para usar no oral?
É verdade que existe um pozinho mágico para enfiar no ânus que deixa com sabor gostoso atrás e relaxa a musculatura anal?

Lenildo, Irajá-Rj por correspondência

Resposta:Caro Lenildo, em sua cartinha você não especificou de quem é o anal.Se o anal é seu, tudo bem.Você fez várias perguntas ao mesmo tempo.Mas, vamos por parte: O sexo anal é uma prática sexual bastante prazerosa para muitos, principalmente para o ativo quando sente o pênis ser alicatado pelo ânus alheio.Estudos relatam a prática anal desde os princípios da existência humana (era uma espécie de zoofilia praticada com primatas).Porém, para ser prazeroso é importante que o sexo anal não seja perverso e não ultrapasse os limites do que o seu parceiro se propõe a fazer.Sexo tem que ser bom e não baseado em aberrações.O sexo anal denominado "normal" não deve gerar dor e deve ser agradável (mesmo com cheiro de cocô).Cientificamente, pesquisadores da Faculdade da Carolina do Norte, descobriram que há uma grande diferença entre falar merda e ficar com gosto de merda na boca.No 1º caso, sugiro que você se enriqueça de cultura.Há bons sebos no centro da cidade onde você encontrará livros interessantes.No 2º caso, recomendo que você tome 2 comprimidos de Du Colax 8 horas antes da prática anal (ficando em jejum até a penetração e sem esquecer de lavar o ânus com água em abundância com um chuveirinho).Chupar bala halls (preta) pode ser interessante pelo frescor que você proporcionará ao seu marido.Mas, não resolverá o problema do gostinho de cocô.Bala Halls (preta) é tão paleativo quanto o creme aromatizante.
Farmacologicamente falando,não existem registros na OMS e nem licença na Vigilância Sanitária sobre a comercialização do tal pozinho mágico para enfiar no anal.
Se o Du colax não resolver, tente inverter a ordem dos fatores:Primeiro mame e depois queime a rosca.Pelo menos o seu ânus não se queixará do gosto da saliva.Mas, atenção, não faça nada sem consultar o seu médico.
No mais, viva intensamente o prazer à dois.
Obs.Para saber se o seu marido é bicha ou não, enfie o dedo no ânus dele e observe a sua reação.Se der tempo, faça ele chupar o seu dedo sujo de cocô.
Saudações

‎(His)estórias como essa, vocês irão encontrar periodicamente neste Facebook alternativo.Será uma espécie de "Pergunte ao Doutor online".Nele , vocês encontrarão fatos inusitados, aberrações e ouitras coisas esquisitas.Tudo, foi inpirado em antigos textos contidos no antigo site "Tributo ao Inédito" onde R.Weimann sempre postava cartinhas dos leitores e internautas.

Profissionais Associados

Em breve, todos poderão se consultar com Dr.Carminho (O terapeuta sexual), o Dr.Heleno Vaz Caminha (cientista político) e outros profissionais como Dr.Santelmo Colombo (Vidente e Professor de Teologia)